Ultimamente Raro

Nunca crei poder lograrlo, no asi, pero pude, logre que todo ya me chupe un huevo, nose como pero ya lo logre, y estoy en un punto donde no creo que nada pueda vulnerar mi estabilidad, y mi decision.

Es genial volver a estar mas alla del bien y el mal, ver como todo fluye sin querer inferir en el destino de las cosas, de las personas, todo tiene un gusto tan dulce...puede que sea demencia lo que este sufriendo, o un estado de extasis muy profundo.

Se que supe hacerme odiar...que duda cabe.

Pero no me importa, no seria justo que me importe en la doble circunstancia vivida. Asi que bueno.

Para algunos es una crisis moral, para mi es un estado de genialidad, donde puedo apreciar todo de un punto panoramico, y poder sentarme y disfrutar.

Pastillas

Luego de la recientisima visita al medico, siempre el mismo diagnostico, "es una contractura, nada mas". Las contracturas en el pecho son poco probables, la concha de tu madre, ademas me das siempre pastillas, esta vez pensaba, bueno me van a decir, flaco estas mal del corazon te vas a morir, pero no, pastillas, mas pastillas, para que?, para que las pierda en mi cuarto, o para que me desespere buscandolas cuando me duele tanto que no puedo respirar?, la verdad, denme la inyeccion letal loco, o abranme al medio pecho, pero dejenme de joder con las pastillas...

La verdad cada vez peor

You know...you're right

Yo nunca te incomodaría
Yo nunca te prometería
Nunca te seguiré
Nunca te incomodaré
Nunca hablar una palabra de nuevo
Me arrastraré lejos de ti para siempre

Me iré lejos de aquí
No estaras temerosa de el miedo
Ningún pensamiento se puso en esto
Siempre supe que llegaria a esto
Las cosas nunca habian estado así de inflamadas
Y yo nunca me habia sentido tan bien
Dolor (x3)
Tu sabes que tienes la razón (x3)

Es tan cálido y tranquilo adentro
Ya no me tengo que esconder
Vamos a hablar de alguien más
Cociendose al vapor, pronto empezará a derretirse
Nada la molesta a ella en realidad
Ella solo quiere amarse a si misma

Me iré lejos de aquí
No estaras temerosa de el miedo
Ningún pensamiento se puso en esto
Siempre supe que llegaria a esto
Las cosas nunca habian estado así de inflamadas
Y yo nunca me habia sentido tan bien

Dolor (x5)
Tu sabes que tienes la razón (x12)
Tu conoces tus derechos (x4)
Dolor…

Y la verdad...

Y la verdad que ya me di cuenta es imposible

y la verdad que me duele darme cuenta

y la verdad que duele resignar un sentimiento

y la verdad que caminar solo ya es costumbre

y la verdad te quiero

y la verdad me gustaria que no sea verdad

Cambios

Decidi dejar de lado algunas cosas, porque ya no me copaban, asi lo mismo con mucha gente, esta bien capaz que no tienen la culpa de que yo no tenga la paciencia necesaria para soportarlos, o tal vez son ellos demasiado estupidos y por eso me colman...

Otras cosas nose...emmm...vos, que nose que carajo te pasa un dia me queres, otro me odias, un dia me hablas otro me ignoras, aunque ya se me hizo costumbre, tal vez cuando te decidas la sorpresa va existir porque vas a ser lineal en tu comportamiento.

Buen peores son las otras pelotudas que no banco...no doy nombre y apellido pero me canse de decirles no, basta loco, no quiero nada, NO ENTIENDEN?

despues los pelotudos que se mandaron cagadas y me quieren hablar, se quieren arreglar, no se dan cuenta, una vez que a mi no me interesa, me deja de interesar totalmente, en este caso su amistad, asi que no insistan..

En fin la soledad a veces es mejor que la compania. Y otras veces..no

NO!

no me pidas que entienda nada, no soy bueno para esas cosas, lo sabes muy bien, razono mal, siempre voy para el camino equivocado, me desordene hasta la total contradiccion quiero no quiero, a veces nose, NOSE NADA, a veces todo es tan claro, otros dias tan turbios, desearia que fuera lineal o turbio por siempre o claro, pero no un gris, porque me jode, nose, es este juego en el que me meti, y el que quiero jugar hasta el final, porque me interesa ganar la recompensa final. Pero como toda guerra, siempre hay puntos cuestionables, si siempre sirve perder algo para ganar otro algo, es dificil de razonar, mas en las guerras del corazon, donde solo cuando nos rodea la tranquilidad podemos pensar con una claridad mas definida.

Como me gustaria que todo fuera mas directo, un si o no, y final...

pero yo se que nunca va a ser asi...lo malo es que no estas dando cuenta..

y eso no te lo puedo decir, tenes que darte cuenta vos...

pero no lo haces, parece que te obsesionaste con algo...

y tampoco vas a entender a que hago alusion, o tal vez si...

espero que cuando te des cuenta, no sea...ese t.

NECESITABABLOGGEAR

El tomo su mano, la mira a los ojos y la beso de la forma mas sincera posible.Ella quedo muda, atónita sin entender que le pasaba, cuando volvió a reaccionar le propino una bofetada y le dijo que no le interesaba que sienta el, ella no estaba interesada en sentir.Caminaron hablando como si nada ocurriese, el tomo su colectivo, ella..se fue por su camino, se sintió cobarde para amar, pero en su conciencia intento convencer de que era lo mejor para ella, ya que sus sentimientos eran inciertos, amor, odio, confusión, un cóctel explosivo y corrosivo. El intento no pensar en la situación, ella analizaba los porque de sus idas y venidas sin mucho éxito, el pensaba que fracaso, ella pensó el porque de su reacción, el eligió callar, y ella le dijo "adioz".

Carcel, Casino y Templo

Supo hacerse amar
y al menos sangre
no sería justo, algunos profetizaron
el siglo empieza a andar
y pretender que pare
no sería justo para algunos es la crisis moral
lo enciendo o no lo enciendo?
no, no la enciendas

cárcel, casino y templo
cárcel, casino y templo

como una flor
eu te doy
un cáliz
un copón

supo hacerse odiar
qué duda cabe?
no sería justo, seguir experimentando
si el mito llegó al final
y dejarlo matarme
no sería justo
para algunos es la crisis moral
que a la corta puede más
y en la doble circunstancia
vaciló
para lgunos, no hay otra
y el blindado es débil

cárcel, casino y templo
cárcel, casino y templo

Nada mal, comosiempre

Que dia de mierda el de ayer, anda a saber si fue porque no había dormido o que pero, no se pasaba mas, todo venia bien hasta que te vi, no se que creer de vos, tecleas diferente a lo que decís, porque a cada cosa que dije me atacaste(y sonaba a reproche), y para colmo después me aguantaba las ganas de llorar, pero no se porque me dolía la cabeza, en fin, quería llorar, pero no lo iba a hacer, no lloro adelante de la gente...

Te Dije No Mas...y te cagaste de risaaa♪

Sigo pensando que día de mierda, y hoy? hoy estoy peor, no se, quiero morirme y que esto se acabe,ya estoy no es vida, no para mi...

pero lamentablemente no se dejarme morir, siempre quiero pelear, y vaya a saber porque pero es así pero soy así demasiado complicado para el mundo, o tal vez el mundo es muy simple para mi y busco complicarlo porque no me gustan las cosas fáciles, vaya a saber que carajo es..

dios estoy tan enfermo..

Yo

mmmmmm, bien, vamos bien, ibamos bien, a ver...estudiabamos matematica, veniamos bien, nos preparabamos con todas las ganas, el viernes que paso?...ah te pusiste mal, y te mamaste y te fumaste la vida, bien, mentiste en tu casa, y como siempre, pasaste sin pena ni gloria, ayer...ayer fuiste a shaila, te pegaste alto fernet, despues fumaste cuantos porros fueron....3 o 4? como llegue a casa...nose, lo peor es que no puedo estudiar asi, otra vez estoy bloqueado y no se porque, y no tengo ganas de pensarlo, de sanarme, tengo ganas de poder estudiar pero..no nacen las ganas, ni forzandolas...emmm, despues que paso?...em...bueno lo que paso ayer...bien, bien mal lo mio...la cuestion es que hay cosas que jamas vas a entender, y son cosas que no voy a explicar, pero hay cosas de las cuales no deberias hacerte cargo...de muchas otras si....en fin, estoy saturado.

"vivo esquivando la verdad
y me corrompe el solo pensar
que sufro al ver lo que soy
la cobardía hecha arrogancia
ese soy, Yo."

Inutil es

Me doy cuenta que escribo, escribo, y mi alma transmite un msj totalmente confuso, es como que quiero, pero no se muy bien lo que quiero, sera que todo lo que me paso me golpeo, y todavía estoy acomodándome? no se, pienso que pasaron muchas cosas estas dos ultimas semanas, y tal vez eso también me jode, haberme despegado de tanta gente que quiero mucho, pero es como que...me canse de buscarlos, y no surge de ellos tener un dialogo conmigo, así que yo de esa gente no necesito nada...por otra parte volvió mucha gente también en dos semanas, gente que me hace sentir re bien, pero en el fondo me sigo sintiendo vació, es como que...las decepciones de la ultima mitad del año, fueron las peores, las perdidas de esas personas que consideraba mis amigos, me dolieron demasiado, pero dentro de mi soledad actual estoy muy estable, lo cual no me da ganas se socializar mucho, para no cagar las cosas, eso se sembró en mi, esa desconfianza total de todo el mundo, lo cual me volvió de nuevo una pared con una puerta que solo se abre a casi nadie...por otro lado cada vez mi relación familiar empeora osea esta todo bien, pero no puedo parar de echarlos, de quererlos lejos, no quiero que ronden a mi alrededor, me molestan, los quiero, pero quiero que estén lejos mio, que no me dirijan la palabra, anda a saber que me pasa no, pero eso cada vez es peor...tal vez sea un animal a vivir alejado de todo.

También me di cuenta que no se confiar en el cariño de la gente, aprendí a querer, pero no se ser querido, es como que busco dar sin recibir, no se, porque me toco ser así?, tan locamente contradictorio, me gusta destruir, pero me encanta crear, creo que el psicólogo tiene razón, yo necesito una persona que sea hija de puta al lado mio, para sentirme cómodo tal vez, o para entenderme mas yo y el porque de todo mi yo....A veces siento que esa persona puede ser... pero no se, no estoy seguro, necesitare mas tiempo para saberlo bien...tiempo...que es el tiempo si no una cuenta regresiva para acelerar la desesperación(como amo estas reflexiones sobre las palabas :B ) en fin blog, son las 5:17, te dejo hablamos mas tarde

About Gente

Creo que a veces la gente no entiende que las relaciones se cocinan a fuego lento, osea la presión constante con un te quiero, con un te extraño, nos lleva a la asfixia, y si uno no expresa su "inconformidad" ponele, por decirle de alguna manera, la otra persona es feliz pero nosotros no, y eso esta mal ser complaciente, porque a veces hay que pensar en uno mismo y ser un poco egoísta y delimitar lo que nos gusta y lo que no. Pero por otro lado si uno directamente dice un yo no, o no lo siente así, la otra persona enseguida cambia su cariño, por una tristeza, o por un odio repentino, y empiezan a decir cosas que tienen guardadas hace mucho y ellos mismos aguantaron, y te das cuenta que esa persona te mintió en algunas cosas.... Porque la gente no sabe decir la verdad? osea si uno aclara las cosas del vamos, las cosas no se pueden cagar, a menos que la otra persona no te entendiera, pero bueno, si uno es claro no tiene porque repetir algunas cosas....

Somos tan enfermos....que a veces queremos la verdad, pero cuando la tenemos no la soportamos, o algunos odian las mentiras, pero es su única manera de subsistir....tan contradictorios somos...somos enfermos...simplemente.

También últimamente note personas de fácil amor...las cuales las detesto, y me ha tocado soportar. Osea loco como me podes AMAR si me conoces hace 2 días osea, ubícate, mínimo 1 semana para conocerme un poquito...ese tipo de personas son lo peor, porque si uno accede a su juego de amor rápido, ellos se cansan de vos(posta funciona así lo vi muchas veces), y si le decís que no, te salvas de un error, pero después eliminalo de todos lados porque se ponen densos, o sino también, ese te extrañe (cuando capaz te fuiste a bañar y desapareciste 1 hora) déjame de joder, el mundo no se te cae si yo no estoy, osea sigue ahí girando, con vos y yo en el. =@ Lo peor es que estas personas, de las cuales identifico a muchas a cierta tribu urbana, tienen esa forma de pensar y actuar que es pedante, enferma, y repudiable...No digo que este mal amar...pero una cosa es AMAR PRUDENTEMENTE, y otra cosa es "te amo porque en realidad rifo mi amor para entretener mi vida y vos me venís re joya para este experimento"..

Si me das a elegir prefiero ese amor fuerte, duro de llegar, y doloroso, a esta nueva COSA que le dicen amor.

Son efectos secundarios y nada mas...?

Si al tomar medicina se agrava tu mal se agrava tu mal, 

se agrava tu mal Farmaceuticos venden, 

Medicos cobran y la Industria se forra y i te duele

 Si te quieres curar tienes que repetir 

Tienes que repetir con fe Son efectos secundarios nada mas 

Yo quiero morirme 

Me Quiero Morir

Yo quiero Morirme

Me quiero Morir

Me quiero morir de lo que tengo

Dolores en el pecho, Tos persistente 

Confusión, Sensación de depresión 

Trastornos en el sueño, Falta de concentración 

Fiebre, Escalofrios, Dolores oculares Problemas de oído,

Hemorragia nasal Dolor de cabeza, fatiga muscular

Serias dificultades al orinar 

Yo quiero morirme

Me Quiero Morir 

Yo quiero Morirme

Me quiero Morir

Me quiero morir de lo que tengo

Cúmulos de gas, sensación de ansiedad cambios de humor, 

caída del cabello, dolor de garganta, entumecimiento

termino de interés por el sexo

Encías sangrantes, Manos en rebajas

Dolor de las costillas en el lado derecho

"toy" malito colega llevadme a un bar

Yo quiero morirme 

Me Quiero Morir

Yo quiero Morirme

Me quiero Morir

Me quiero morir de lo que tengo

Son efectos sekundarios y nada nada nada nada nada nada maaaaaaaassss

Ok, no entiendo

Porque apareces después de tanto tiempo?...no se volviste me emociono verte ahí, conectada, pero por alguna razón siento que vos tendrías que seguir alejada de mi, si vos supieras cuanto te quiero, cuanto te necesite, si supieras cuantas preguntas tuve para teclear, pero no, solo pude limitarme a la misma nada, en observarte y ver que seguís siendo tan vos como siempre, y que no perdiste tu esencia...por otra parte, también me sentí tan desorbitado, tan abstraído del mundo, y como siempre necesite bardearte de cierta manera(yéndome de boca), y irme...

Odio que me pongas así, te lo juro, pero también me gusta que te lo voy a negar...

ahora solo necesito respirar, y ver como es esto...